«Маразм крепчал, шиза косила ряды...»

Мне надо писать пост, но такое чувство, что мне вкололи какое-то снотворное. Целый день не могу сделать что-то полезное. Написать что-то стоящее. Пытаюсь не спать - не сплю, но мысли похожи на сонных ужей... ползают лениво в песочной пыли...

Удачно. Ужасно.

Нифигасе очепятки.

Что это такое за наркота анти-фэнтезийная? Вообще это несерьезно... задаю вопрос почти в никуда, не получаю ответа, но ведь знаю, что на самом деле попросту не удалось выклянчить очередное утешение... не плачь, деточка, у тебя голова не квадратная...

Я хочу... чего-то. Чего-то, что выведет из летаргии. Чего-то, что заставит дышать тем, что я пишу... не я - мои герои. Мне нельзя было заводить блог. Нельзя было говорить с людьми. Нельзя было выпускать в строки никого, кроме моих «детишек», - потому что, стоило выпустить себя, и я не могу остановиться.
___

Ненавижу «не успевать». Чувство, что всё испорчено, ничего уже не получится правильно. Чувство, что от меня ждали, а оно не сделано. Ненавижу не оправдывать ожиданий... откуда другие берут время, чтобы всё успевать?

А я начинаю писать - всё равно, что, - и время уходит... всё получается так долго. Особенно когда отвлекают. Поэтому мне так жаль ночи, когда тихо, а я зачем-то засыпаю. Ночи предназначены не для сна... Но дни - для того, чтобы никого не терять... Не остается времени. Надо просто отбрасывать всё. Не писать вот так - ни о чем... не отвечать на комментарии... мда, вообще не разговаривать ни с кем. В реале у меня это уже получилось. Теперь отрежем все контакты и в сети.

Мне кажется, это неуспевание и гора обязательств уже что-то со мной делают... они уже заслонили всё. Как это убирать ? Я же пытаюсь. Но каждое «надо»... даже небольшое... отнимают время, а за это время нарастают, как снежный ком, другие «надо»... лавина.

Вообще-то мне хотелось написать о другом. О более важном... хотя я уже не могу понять, что важно... наверное, не всё это, вообще не блог, а только то, что меня просят, и «сказочное».
Может, так просто всё и решается? Не писать совершенно ничего, что не просят? Не трогать какие-то непонятно откуда взятые мною темы... Давно уже пора выбрать пользу. Практическую. Выполнение обязательств. Один человек и моя книга, хотя это уже напоминает анекдот...

Хотя ведь она нравится... даже нескольким... пять пожеланий увидеть ее написанной - это уже много. Ну чего я хочу? Сотни? Смешно. Пяти и правда достаточно.

Я просто оправдываюсь. Постоянно. Это попытка вместо отдачи долгов куда-то девать чувство вины. Жить с постоянным чувством вины (не говоря о таком же постоянном чувстве, что всё закончилось, не успев начаться)... я же понимаю, почему обрываю контакты. Не могу выносить разговоры со всеми, перед кем надо оправдываться. Это уже зашкаливает. С этим надо что-то делать. Как живут другие люди? Просто живут - или тоже постоянно перед кем-то извиняются... за то, что я - это я, а не совсем другой человек? Я никогда не сумею за это извиниться. Но любой вопрос, на который не ответил, любая невыполненная просьба, любое дело, которое надо было сделать позавчера или хуже - месяц назад... Всё оборвать - становится с каждым днем всё более привлекательным. Я веду себя к преодолению последнего барьера - страха боли... просто физической боли. Однажды всё это перевесит боль. Тогда я решусь.

Нет. Это просто тупик. Это манит, но я не должен... пока есть эти обязательства - нет. Пока есть неотданные долги. Если нет того, что жаль потерять, - но есть просто моё понятие «я обещал». Пока кто-то чего ждёт от меня... пока есть недописанные истории... я попробую.

Просто мне надо научиться забывать о том, что жизнь бывает и похожей на счастье. Как только я перестану ждать, что она снова станет такой, как только я перестану тосковать о том, что потеряно... как только я зачеркну ту часть меня. Я всё равно от понятия личного счастья прихожу к понятию «чувство долга». Никуда не денешься.

Но это тоже разновидность счастья. Когда я всё-таки ухитряюсь делать то, чего от меня ждут, - это счастье. Без «но». Просто нельзя поймать всё... так или иначе всегда приходится выбирать.

Выбрать и успокоиться. Только бы ещё не это постоянное опустошающее чувство, что растет число тех, кому я что-то недодаю, перед кем я в чем-то виноват...

Я делаю то, чего делать нельзя. Нельзя так писать. Надеюсь, это не читают. Если читают - не надо принимать всерьез. Просто такой момент зашкалившего недовольства собой и хронического неуспевания.

Не надо искать для меня ответы, всё нормально. Просто, вероятно, это надо было стряхнуть. И дальше с относительно уравновесившимся состоянием ползти делать что-то более полезное.

Это просто очередная попытка сказать