Кажется, моей любимой фразой в новой записи становится «я хотел написать совсем не об этом». Но это было вчера...
много-много слов не по делу
Мне третий день хочется перетащить сюда один старый комментарий. Мне хотелось убедить одного человека не стирать дневник, и я довольно долго искал слова... и казалось, что нашёл. Думаю, понятно, отчего мне эта тема представлялась актуальной. Вчера я просто не успел... и написалось совсем не то, и вообще это было грустно, с чувством испорченного дня, с чувством «я чего-то не успел».
Я и правда не успел? Вчера вечером я думал об этом... если бы принёс сюда все эти слова о том, почему не надо стирать дневники, - ты бы не сделал этого?
Не самое приятное - думать , что всё-таки это моя вина, что я мог успеть, но...
Только я был в той теме. И с того момента часть меня как оказалась в глубоком шоке, так в нём и пребывает до сих пор. И мне просто надо сказать тебе... всё, что думаю. Что чувствую. Нет, не всё, я ведь не люблю в блоге слов ругательных.
___
Да, я тебя понимаю. Теперь - да. Не хочу соглашаться, что ты сделал правильно, - и мне это не нравится, и мне это больно, - и всё-таки соглашаюсь. Потому что дело не в силе или слабости, не в поражении или победе - дело просто в том, какой дорогой идти: ровной и гладкой, где на горизонте ясное небо, на обочинах - трава и цветы, и вдали смутные очертания лесов, гор и городов, - или там, где под ногами камни и трещины, а вокруг - грязные канавы; и если ты и поднимешь взгляд к небу, к горизонту, вдаль - непременно угодишь в очередную лужу.
Путник имеет право выбирать - любоваться облаками на ветру или неотрывно смотреть под ноги, чтобы не переломать ноги.
Если главное - горизонт, песня и ветер, то что за «героизм» выбирать путь по грязи и буеракам?
Мой способ говорить непрямо... метафоры, стишества в прозе...
Я не нарочно, просто так получается. Мне проще всего сказать именно так.
Ты поступил так, как надо.
Грустно.
___
До сих пор не могу понять и принять, что человек, которого я считал другом, - так поступает. Ты знаешь, о ком я. О той, кому я доверял - из-за тебя. Мне казалось, вы друзья. Мне казалось, ты ей дорог. Прости, если я цепляю за больное. Просто мне тоже больно. Была откровенность, было чувство общности, экспромты-ответы, длинные письма... может, слишком откровенные. Теперь я... не то что жалею... но я не понимаю. Для меня это дикость, примерно как поедание младенцев: так вот врать.
Нет, я допускаю ложь. Вот такое шокирующее заявление. Дети, уйдите, вам нельзя. Но в жизни бывают ситуации, когда ложь лучше правды. Хотя скорее всего - это просто лишнее доказательство того, какая это хреновая жизнь. Но я не понимаю лжи наглой.
Когда человек соврал и скрывает это - значит, он нормальный. Не говорю «хороший» - нет, но он хотя бы понимает, что поступает некрасиво. Может, ему и не стыдно, а он просто боится, что ложь выплывет и ему поплохеет, - но это тоже нормально. Тот, кто боится, трижды подумает, как поступить - по-свински или правильно.
Но я совершенно не могу понять, когда кто-то лжет открыто, во весь голос, не таясь. До меня вот что не доходит: а человеку не стыдно? Ведь он (в данном случае - она) знает, что говорит неправду. И я довольно долго смотрю в эти идиотские комменты, где наш «друг» лжёт, - и у меня в голове это не укладывается.
Первая реакция: написать там ответ. Длинный, ну ты знаешь мои ответы. С логикой и альтернативными
Но я же не псих. И так понятно, что любые мои слова просто не услышат. Посторонние не захотят верить, - им явно милее тот вариант, где ты «крайний». А она сама - та, которая лжет, - она ведь и так знает, что делает. И смысл влезать?
Нет, я бы влез. Я теперь думаю: надо? Не вдаваться в длинные пустые словоблудия, а просто выцепить из текста фразы и написать под каждой: «ложь». И этого слова будет много...
Но зачем? Только чтобы показать отношение... в итоге - только для тебя. Тебе это надо? Если надо - я это сделаю. Нет, я не перекладываю ответственность... Но солгавший раз ведь не заткнется, если его поймать... он будет врать дальше.
Нет, никого я не боюсь. И то, о чем вчера говорили в шутку, - напишу всерьез. Если успею - сегодня.
«Показать отношение»... не те слова... показать, как меня это бесит. Возмущает. Но в наше-то время - говорить «тебе не стыдно?» Знаю ведь: раз так поступает, то - не стыдно.
А я не могу с этим смириться... «Прошлое поколение»... да я и есть то поколение - где понятие «совесть» было актуально, важно... иногда важнее всего, важнее счастья и даже жизни.
Мне казалось вчера, что это не такие же существа, как мы, не «соплеменники», а что-то совершенно иное... инопланетяне. Враждебные, злобные, ядовитые - а главное, не понимающие самых простых, обычных вещей. «Свита и церберы... Айрани уж нет, а они все охраняют его неприкосновенность». Смешно... читаю - и думаю: народ, а вы вообще кто? Вы откуда такие выползли? Свита и церберы - весь ваш набор вариантов? А как насчёт «тех, кто любит»? Простое, элементарное «защищать друга» - вам непонятно? Защищать не напоказ, «чтоб увидел и заценил», а лишь потому, что тебе мерзко видеть нападки на дорогого человека.
Понятие «честь» детишки в школках не учили. Книги они, видимо, читают по диагонали. Кин, где про это говорится, нынче много - хоть «Кольца» и «ГП», - но эти зверюшки их не тем местом смотрят. Точнее - они именно смотрят. Глазами, двумя штуками. Мозг отдыхает. Не подключен к сети. Совесть атрофировалась за ненадобностью.
___
Теперь я сплю и меня (ура или наоборот) несет... и мне уже хорошоо... В общем. К теме о переводах. Честно? Мне плевать. По опыту думаю, что прав ты, но если бы даже нет - какое мне нахер дело? Какое там слово в стихе стоит того, чтобы вообще гнать базар? Ксо, мне казалось - это умный, интересный человек. А оказалось - самодовольная, напыщенная дура. И вдвойне дура потому, что - умная. Вроде бы. Есть чем допереть, как она теперь выглядит... Но нет, оказалось - нечем.
Как я люблю умных дураков. Они не ждут, пока окружающие начнут тыкать в них пальцами, крича «дурак!», - нет, они сами напишут это слово у себя на лбу. Большими яркими буковками, красивым почерком. А потом они будут гордо лазить по улицам и наивно удивляться - почему это прохожие оглядываются и хихикают?
Обо всей этой грязи и подлости. Не знаю, влезу я в это или не влезу... но зная себя - возможен первый вариант... Мне хочется сказать. Я доверял не всегда тем, кому надо. Этой конкретной персоне. И хотя я вроде не ляпал лишнее, но когда доверяешь... а когда я был в глубоком мрачняке, я мог всё-таки ляпнуть что-то, из чего теперь высосут и переврут очередную «сказочку». Ксо, я мог, я же вспыльчивое создание... и несдержанное иногда. Злобных слов не было, но были порой те, о которых при таком раскладе жалею. Я могу только сказать, что вся та гора вранья ко мне не имеет ни малейшего отношения... и погоди, нет, я не пытаюсь защищать себя. Я просто хочу извиниться... за то доверие не в ту сторону. Не знаю, что получилось. Я не боюсь, что ты поверишь не мне, и мне совершенно плевать на любые чьи-то обо мне «откровения», - но я боюсь, что просто из факта доверия вытянется то, что... было бы тебе неприятно.
Не знаю, вышло ли сказать. Подозреваю, что нет. Меня просто слишком задело всё это. Слишком неожиданная подлость. И каждый раз, когда такое случается, я начинаю бояться - вдруг ты вообще перестанешь верить кому бы то ни было, вдруг ты решишь не верить и мне.
Не это всё важно. Другое. Не знаю, что из всего этого отстоя тебя волнует, а что нет, но... пока не было ни единого слова, ни твоего, ни чужого, которое бы могло изменить мое отношение к тебе. Что скажет эта компашка гадючек... и даже что мог сказать ты сам когда-то... неважно. Мы ведь узнаём людей. Узнаём друг друга. Я знаю тебя. А гадючки пусть отравятся собственным ядом и сдохнут.
Не только я, ты знаешь. Твой личный Курогане... и много кто ещё. Просто те, кто любят, - те знают, и те будут любить. И уважать. И восхищаться. Огнём, тобою.
Не думай о них. Они смешные... правда, усмешка будет брезгливая. Смеяться - да. Но не более того. Ни на миг не позволяй этому тоскливому маразму подрезать тебе крылья... ладно?
___
Ну вот что получается от совмещения дайра, не-сна и меня. А мы сделали то сообщество. Только оно пока не дооформлено и пустует... да и дизайнер из меня тот ещё... но кто знает. В конце концов, главное не цвет обложки... И да, я нагло воспользовался разрешением взять твой деландовский аватар. Извини. Если тебе неприятно - нет проблем, я переделаю.
Не кантовать, не искать особо много здравомыслия, в полном засыпании поплыло в вордик