Просто грустно.
Когда понимаю, что не вышло хорошей традиции, а у меня есть глупое свойство верить в приметы. Болезненный дефицит по интересу. Не к выдуманному, а ко мне. Я себе противоречу. Вообще чувствую разочарование, запоздалая реакция... или просто обычная. Мне иногда так сложно сказать человеку что-то по существу, сказать именно нужное; и я молчу, и мне хочется, чтобы говорили тоже «по существу»... или молчали... Нет, это тоже из списка противоречий.
Мне просто грустно, просто чувствую «не сложилось». Это была такая привлекательная мечта - разделить... Нет, это просто очередное несложившееся утро. Отключить сеть, уйти в слова, не ждать кого-то, ждать вообще.
Запереть комментарии, а какая разница, нет, от жестов устал тоже. Просто не люблю снова так всё упускать... не написанная вовремя кучка слов... или написанные - но не те... не те, которые интересны, не та часть меня, которая нужна... И понимание, что вообще нужен не я и это очень хорошо, - не помогает. И понимание, что «дневник» - это ведь ложь. Это не дневник, это не должно быть личным, потому что это читают. Попытка вырваться. Чувство, что неудачная. Мне не надо быть единственным, мне надо просто быть... Постоянное осознание напрасности слов. Делать что-то, и понимать, что делаешь зря. Испытывать на прочность нить из вчерашних лепестков. Глупо, и всё равно делать, и утешаться тем, что это не заметят.
Желание сказать, желание молчать, стереть запись, вернуть. Так легко здесь закрыть всё. И уйти на винчестер... уйти из необходимости отвечать... и видеть то, что не отвечено... Противоречия. Когда меня не замечают, грустно. Когда замечают, неловко. Я больше не могу писать, а вы ко мне пристаёте... не пристаете... не вы... и вообще это просто адская смесь противоречий, которая разрешается очень просто, но этого нет, и невозможно, и я опять не вижу смысла в словах, в блогах, в сети. Я уйду и буду наедине с собою и словами, потому что время улетает не туда. Я просто не успеваю. Такая невыносимая серость... и чувство «не успел» только потому, что мне хотелось этих утренних записей, на которые я всегда увижу ответ, но я не успеваю, и не увижу. Не та часть меня.
Столько ненужных слов.